Category Archives: Mahasiswa juga manusia

Its all about my student

Dia (1)

01 Kamis Jun 2017

Posted by in Mahasiswa juga manusia

≈ Tinggalkan komentar

Tag

 

Semasa di rumah kontrakan, dia yang paling menderita. Dipakai bergiliran tiap hari. Hampir semua orang. Tak kenal istirahat. Tak pagi, tak siang, tak malam, tak henti-hentinya dipakai. Bahkan hingga saat bulan puasa, dia juga tetap dipakai. Bahkan sampai saya terbangun saat subuh, saat teman saya sahur, dia masih dipakai. Jika dipikir lagi, sungguh dia yang paling menderita. Saat teman yang satu pergi keluar membeli makan untuk sahur, giliran teman yang lain yang memakai. Masa itu, tak kenal istirahat, dipakai terus. Dimasukkan terus.

Iya, dia komputer saya. Waktu itu saya menyebutnya dengan 486DX. Komputer kesayangan tapi sudah menghasilkan sekian banyak skripsi, dan tentu tugas kuliah. Apalagi saat masa-masa bulan Ramadhan dan bertepatan dengan jadwal pengumpulan skripsi. Rental computer dekat kampus bisa kalah ramai. Disket bergeletakan. Iya, disket. Belum jamannya USB flashdisc. Folder di harddisk bisa bervariasi namanya. Bungacantik, misalnya. Sub folder-nya standar anak skripsi. Bab1, bab2. Terus beranak jadi bab1koreksi, sampai file babkesimpulanalhamdullilahfinallangsungprintkumpulindibukmur.

Kalau tak salah ada lima atau enam folder semacam itu. Tentu ditambah folder saya sendiri, dan folder-folder yang bernama Fotokeluarga dengan subfolder Indonesia, Barat, Hongkong, Jepang. Sudah, folder yang ini jangan dibahas.

Entah kenapa computer saya sampai mendapat cobaan berat seperti itu. Saya agak curiga itu disebabkan karena kawan-kawan saya ingin mencari cara berdekatan dengan bung A saja. Soalnya, dikit-dikit, mereka meneriakkn nama bung A setiap kali ada masalah dengan file mereka.

“Bung A…, ini kok file-ku nda bisa dibuka ya?”

Padahal yang diklik yang extension-nya tmp.

Atau, “Bung A…., ini kok halaman keduanya ndak ada..”

Padahal, emang baru ngetik satu halaman. Ya sampai Surabaya jadi ibukota propinsi Bali ya ndak bakal ada halaman kedua.

Tapi ya, teman saya yang ganteng rupawan itu tetap bergegas datang. Saat itu, imannya sudah kuat, mungkin sudah dijampi-jampi kawan saya yang lain yang punya kemampuan supranatural karena tiap hari naik honda supra.

Bung A datang, masalah menghilang. Tapi ya begitu, teman saya ndak pulang-pulang.

#ceritapuasa

Iklan

Empat Nasehat Biar Selamat (buat mahasiswa baru nan lucu dan lugu)

25 Kamis Agu 2016

Posted by in Mahasiswa juga manusia

≈ Tinggalkan komentar

Tag

, , , , , , , , ,

Lagi ramai penerimaan mahasiswa baru. Termasuk di Komunikasi Unair. Pasti unyu. Mirip saya. Mahasiswa baru, selanjutnya saya singkat haru. Iya, biar ndak mainstream. Masih mending haru, ketimbang waru? Nah, sementara mereka, atau kalian, jika membaca ini, menikmati keseruan menjadi mahasiswa baru, ada beberapa nasehat perlu agar bisa selamat sebagai mahasiswa baru. Tentu, ini berlaku hanya di Komunikasi Unair. Ndak tahu di tempat lain. Tapi, kalaupun berguna, tentu bisa ditiru. Karena saya kok ndak yakin di tempat lain ada yang se-unyu-unyu komunikasi Unair ini

Pertama, dosen komunikasi Unair itu suka ber-semiotika. Dengarkan betul setiap perkataan mereka. Kalau perlu setiap titik koma atau kata-kata lirih yang keluar belakangan. Misalkan saja, yang sederhana, fenomenal dan sensasional tentu saja ucapan lembut dan menusuk. “Tolong, kamu yang baru datang, tutup pintu dari luar”. Para Haru yang datang terlambat seringkali ge-er mengira itu ucapan selamat datang. Jadi, kalau disambut kalimat itu, silahkan masuk tapi tutup pintu dari luar. Coba deh kalau bisa.

Haru juga harus waspada jika dosen-dosen di awal kuliah selalu berkata, “Kuliah ini bakal ringan dan menyenangkan”. Itu biasanya akan berakhir dengan anda diputus pacar karena lebih banyak kencan sama tugas daripada sama pacar. Kalau yang belum punya pacar biasanya mempergunakan alasan tugas sebagai sebab menjomblo terlalu lama. Padahal aslinya ya kurang begitu laku. Semiotika berbisa lainnya juga harus diwaspadai kalau ada dosen anda berkata dengan santai, “Sudahlah, nilai itu gampang. Santai saja buat dosen”. Emang bener. Jadi jangan kaget kalau anda nyantai ya dia akan santai aja memberi D atau C.

Kedua, saat masuk ke kawah candradimuka di lantai 2, tempat para dosen anda bersarang, pastikan benar anda tahu harus ngapain di sana dan mencari siapa. Jangan sampai anda gelagapan saat ditanya mau ketemu siapa. Lah, sama dosen aja gelagapan, gimana mau ketemu calon mertua? Lalu, pastikan juga orang yang anda ajak bicara adalah dosen komunikasi. Karena kadang ada juga dosen prodi lain yang betah bertandang di komunikasi. Ada juga para penjual Tupperware atau batik yang rajin berkunjung ke sana. Ada juga yang cuman mau cari makanan ke sana. Yang lebih parah lagi, ada juga yang merupakan gabungan ketiga-nya. Parah beuts!

Lalu, hati-hati dengan kakak-kakak kelas anda. Banyak yang datang ke kawah candradimuka itu seolah sedang rajin bimbingan. Padahal habis diomeli habis-habisan karena ndak pernah datang bimbingan skripsi. Atau mereka yang minta bisa ikut ujian padahal kuliah ndak pernah datang. Tapi, ada juga para dosen-dosen luar biasa yang jomblo-jomblo. Kalau yang ini saya promosikan benar. Kasihan mereka, kalau kelamaan bisa kering menggantung. Mirip jemuran.

Ketiga, setiap dosen punya aturan sendiri. Jangan disamakan dengan yang lain. Misalkan saja soal cara memanggil. Jangan mentang-mentang Rendy itu ganteng, lalu kamu manggil dia dengan Yayang rendy, Atau Cyinnnn, atau kangmas rendy. Kabarnya, dia lebih suka dipangil Oom rendy. Lalu ada dosen pinter banget namanya Irfan. Walaupun reputasi jomblo dia sangat terkenal, jangan langsung manggil Pak hanya karena sekarang dia sudah beristri dan beranak. (cuk, beranak pek…bahasaku..) Kabarnya sih dia suka dipanggil Paklik. Yang jelas, bertanyalah lebih dulu. Malu bertanya, sesat di komunikasi. Bayangin, sesat di komunikasi, 10 tahun ndak lulus-lulus. Adik kelas yang kesepuluh nyeluk awakmu eyang-ti atau eyang-kung gitu.

Keempat, siapkan jawaban paripurna saat ditanya dosen. Kamu ndak pernah tahu garis nasibmu seperti apa hanya karena salah menjawab. Misal ditanya dosen, “Kamu udah punya pacar?”. Dan kamu menjawab “Belum mas/mbak” dengan harapan kamu dianggap single mandiri sejati. Kamu salah! Setiap kali kamu ketemu mereka kamu akan ditanya,”Masih belum punya pacar? Gimana jadi PR atau marketing kalau kamu belum laku begitu..”. Itu akan kejadian sampe kamu lulus! Bahkan dibanyak kasus, mahasiswa kom lulus bukan karena sudah waktunya lulus gitu, tapi karena bosen ditanya “kamu belum punya pacar?”.

Lalu, harus jawab apa? Jawab “Sudah, saya sudah punya pacar” begitu? Ya tetap salah! Karena kamu akan dibalas dengan pernyataan, “Oh sudah punya, tapi biasanya, begitu masuk komunikasi, langsung putus. Atau diputusin… Biasanya sih. Tapi pasti kejadian”. Gimana, siap?

 

Perth, 25 Agustus 2016

Ini juga perlu buat kamu, mahasiswa baru…

https://satryawibawa.com/2015/07/30/pengantar-panduan-seru-untuk-mahasiswa-baru/

https://satryawibawa.com/2015/08/04/panduan-seru-untuk-mahasiswa-baru-kenali-kakak-kelasmu-atau-dosenmu/

https://satryawibawa.com/2015/08/05/panduan-seru-untuk-mahasiswa-baru-cara-luar-biasa-jadi-maha-siswa/

https://satryawibawa.com/2015/08/06/panduan-seru-untuk-mahasiswa-baru-kamus-seru-mahasiswa-baru/

Gila Tanya Ala Mahasiswa (2): Cinta, Cita-Cita dan beasiswa

16 Kamis Jun 2016

Posted by in Mahasiswa juga manusia

≈ Tinggalkan komentar

Tag

, , , ,

Saya lupa kalau ada sambungannya. Berminggu-minggu nongkrong di folder draft. Seperti nasib thesis saya. Judulnya draft melulu. Nah, kalau sebelumnya pertanyaan-pertanyaan tak terduga muncul dari mahasiswa saya soal kuliah dan sekitarnya, kini soal yang lebih luas. Soal cita-cita, cinta dan beasiswa. Iya, dosen juga sering ditanya soal itu. Jadi tempat curhat juga. Menyenangkan sih, punya banyak cerita dan referensi. Ndka hanya little John melulu. Mungkin suatu saat nanti, dosen juga akan ditanya nomer togel. Siapa tahu ada dosen nyambi bandar togel. Kalau bandar proyek mah banyak.

Suatu waktu, saat kisruh pengumpulan skripsi, seorang mahasiswa sempat bertanya hal yang tak saya sangka. “Mas, setelah lulus, saya mau jadi apa?”

Semula mau tak jawab ngawur. Tapi anak ini mukanya serius. Lebih srius lagi, dia baru saja ngumpulin skripsi. Minggu depannya ujian.

Lalu saya jawab serius,”minimal kamu jadi sarjana ilmu komunikasi..”

Eh saya disiwak. Padahal jawaban saya serius.

Ada lagi yang curhat panjang soal bagaima kuliah di komunikasi bukan cita-citanya. Tapi karena pilihan orangtua-nya. Bagaimana soal cita-citanya kulish di jurusan music ditentang orangtua-nya, bahkan formulirnya dirobek. Menyakitkan memang. Tapi saat curhat itu disampaikan pada saat dia sebentar lagi ujian skripsi dan lulus, tampaknya membuat curhat itu bagi saya tak relevan lagi.

Pertanyaan atau lebih tepatnya pernyataan paling seirng adalah, “Mas, sampai saat ini, saya ndak tahu mau jadi apa setelah lulus nanti”

Karena saya takut disiwak lagi, saya cuman bisa diam saja. Tapi dalam hati saya menjawab, “Kalau saya tahu kamu mau jadi apa, saya ndak perlu jadi dosen. Saya jadi dukun saja..”

Cita-cita itu memang jadi masalah besar. Lebih kompleks dari hanya mengisi kolom di buku kenangan standar lulusan SD atau SMP yang menanyakan cita-cita. Sejak SD dulu, cita-cita saya selalu berkisar antara dokter dan insinyur. Sempat berubah jadi pilot saat sering bertamasya ke bandara saat kecil dulu (Iyah, itu tempat liburan saya paling happening).

Lain lagi kalau soal cinta. Tak banyak mahasiswa yang mau bertanya soal masalah cinta kepada saya. Sebagian besar sudah kapok saya bully jomblo. Ada memang satu dua, tapi itupun tampaknya sedang mabok sehingga ndak sadar kalau nanya saya. Ada satu cowok jomblo komunikasi yang sempat menyukai adik kelasnya, (tidak, saya tak akan menyebut namanya..) dan secara tak sadar bertaya kepada saya, “Gimana ya mas caranya membuat si *tiiiit* itu seneng karo aku? Sampeyan duwe carane tha mas?”. Pertanyaan itu sempat membuat saya sesaat mengira saya tuh dukun. Punya ilmu pelet. Setelah kesadaran saya pulih, iseng saya bertanya, “Loh, wes tau mbok ajak ngomong ora?”.

Dia jawab. Lirih. “Durung mas, ra tahu tepak waktune…”

Ya, terus aja berharap si cewek seneng sampe dia kawin dan punya cucu.. (dan iya, kabarnya si cowok ini sampe kini masih menjomblo. Mungkin masih berharap cinta sang adik kelas. Yang tak pernah disapa)

Yang lebih dalem, kadang ada yang curhat soal pasangannya.

“Aku udah ndak seneng Mas. Tiap hari gegeran ae. Dijak ngomong gak gelem.”

“Yo wes, gampang toh. Putus aja”

“Wah, susah mas. Aku sek cinta karo de’e”

“lah…”

Pengin tak belikan celengan babi ae, terus tak suruh curhat sama celengan babi.

 

Nah, soal yang lebih akademis, soal beasiswa. Saya sebenarnya tak sepintar kolega-kolega saya yang lain. Saya ini pas-pasan orangnya. Otak ya ngepas, IP yo nge-pas, rai yo nge-pas. Pas manis. Jadi, kalau soal akademis itu kadang saya sungkan. Mbok ya tanya teman saya yang kalau mimpi mungkin pake Bahasa inggris. Atau pake teori-teori. Saya kebetulan orangnya beruntung dan nrimo. Jadi pas dikasih beasiswa yo nrimo ae. Ra wani nolak. Lalu, kok ya pas, saya dulu jadi buruh yang kerjaanya memaksa mahasiswa progresif cari beasiswa. Persoalannya, ini jaman internet. Ada mbah gugel yang bisa ditanya apa saja. Apalagi kalau soal beasiswa. Lha, saya yang pas-pasan begini aja, nyari semua info dulu di internet. Ini, kantor saya sudah menyediakan semua di website, eh masih saja harus berhadapan dengan pertanyaan-pertanyaan berikut ini.

“Mas, kalau mau apply beasiswa caranya gimana ya?’

Ini mirip lah dengan pertanyaan, “mas, kalau mau kawin, gimana ya caranya?’

Tapi ya, namanya layanan public, pertanyaan macam apapun harus dijawab. Barangkali, itu pertanyaan yang cuman ngetes. Seperti pertanyaan satu ini:

“Mas, itu beasiswanya syaratnya TOEFL musti 550, lha TOEFL saya 450. Gimana dong mas?

Pengin tak sodori buse’an pensil. “Ngene lo le, endi sertifikat TOEFL-mu, hapus angka 4, terus tulis jadi 5…”

Tapi itu masih mending, masih punya sertifikat TOEFL. Ada lagi kayak begini,

“Mas, saya pengin apply beasiswa itu, tapi musti punya sertifikat bahsa inggris, TOEFL atau IELTS, saya belum punya dua-duanya. Gimana mas?”

Lah, masak diganti pake kartu keterangan imunisasi? Ternyata lebih parah lagi, “tapi saya sudah punya paspor, mas. Bisa ya mas?’

Kadang, ada juga mahasiswa galau.

“mas, aku ndak kepengin di Australia. penginku di Eropa, enak iso mlaku-mlaku”

“Yo wes, apply kono nang Eropa”

“tapi susah mas. Syarat IELTS-nya tinggi. Cuman bisa di Australia”

“Lha, ya udah, apply di Australia”

“Tapi aku ndak seneng mas, ndak bisa jalan-jalan”

Ini kalau dilanjutkan percakapannya, mungkin baru selesai nanti kalau Ahmad Dhani jadi presiden Indonesia.

yang over pessimistic juga banyak.

“Duh berat ya. Nanti tes-nya susah ya Mas? Aduh ndak wes, ndak jadi apply”

Itu baru pada saat baca pengumuman di fesbuk. belum ngapa-ngapain.

Tapi, yang over optimistic juga lebih banyak.

“Mas, nanti aku jalan-jalan ke tempat sampeyan ya. Bisa kan? Nanti aku dianterin jalan-jalan ya,”

“Oh gampanglah itu. Kamu udah apply?”

“Belum mas. Masih belum punya sertifikat TOEFL, baru tes minggu depan.”

“Loh, itu deadline apply-nya kapan?”

“Besok sih. udah telat ya?”

“Ya gimana ya, kayaknya udah telat. Itu beasiswa apa sih?’

“Ke Belanda mas, punya NEC..”

“Lha…aku kan di Australia…”

 

Tapi ndak apa-apalah. Yang penting niat-nya sudah ada. Minimal nanya dulu. Karena ada juga mahasiswa saya yang sangat bertekad bulat dan berniat kuat, dan bisa loh mewujudkan semua itu. Dia pernah menyampaikan keinginannya untuk ikut sebuah program inernasional, yang biayanya tidak ditanggung pelenggara. Kebetulan itu di eropa. Saya sempat pesimis, walau tetap membantu sebisanya apapun yang dia minta. Saya sempat melontarkan pernyataan yang pesimistis, bahwa kecil kemungkinan dia bisa berangkat. Tapi, tak lama kemudian, dia sudah di Eropa. Luar biasaaa.

Jadi, iya, walau kadang sakit kepala berhadapan dengan pertanyaan-pertanyaan itu, kadang ikutan senang juga saat si mahasiswa mencapai apa yang diinginkannya. So, selamat berjuang kawan..

 

Perth, 25 Mei 2016

 

 

 

 

 

Gila Tanya ala Mahasiswa: Kuliah, Tugas, Ujian (1)

18 Rabu Mei 2016

Posted by in Mahasiswa juga manusia

≈ Tinggalkan komentar

 

Selama karir saya jadi buruh pengajar, saya seringkali mendapat pertanyaan-pertanyaan dari mahasiswa. Bukan, bukan soal kenapa saya manis. Bukan juga soal duluan mana, telor apa ayam. Banyak hal. Pertanyaan-pertanyaan itu seringkali tak bisa saya jawab. Bukan, bukan sejenis pertanyaan apakah Tuhan punya email atau sejenisnya. Kadang pertanyaanya lugu dan polos, tapi saya menduga itu pertanyaan retoris, sehingga tak perlu saya jawab. Misalkan kalau berkaitan soal kuliah, tugas dan ujian. Tentu tiga hal itu sering memancing mahasiswa bertanya. Saya rangkum beberapa pertanyaan yang definisi absurd-pun tak cocok dilekatkan pada pertanyaan itu.

Sebelum kuliah, biasanya ada hal-hal yang perlu dilakukan. Ini pernah saya tulis di sini..https://satryawibawa.com/2015/08/12/masa-mengisi-krs-tiba-masa-dosen-pusing-kepala/

Namun, tetap saja muncul pertanyaan. Misalnya, “Mas, mata kuliah teori Komunikasi saya dapet E, perlu saya ulang ndak mas?”. Ini mau saya jawab apa ya? Lebih ekstrim lagi, :Mas, mata kuliah dasjur, ndak ditawarkan semester ini, padahal saya mau ambil mas, gimana dong?”. Sudah tahu ndak ditawarkan, terus gimana? Koprol aja. Yang paling bikin saya nelongso itu adalah kalau mahasiswa datang dengan isian kuliah masih kosong dengan mata berbinar bertanya, “Mas, saya ambil mata kuliah apa ya semester ini?”. Lah, yang kuliah situ apa saya? *lempar poni, balik badan.

Saat kuliah, saya biasanya membagi panduan kuliah selama satu semester, lengkap dengan aturan, jadwal ujiannya kapan, hal-hal yang boleh dan tidak boleh dilakukan, persentase penilaian, malah deadline tugas, dan daftar buku yang diperlukan. Harapan saya, panduan itu akan mengurangi pertanyaan dari mahasiswa. Tapi ternyata Tuhan memberikan cobaan yang lebih berat. Tetap saja ada yang bertanya, “Mas, ini deadline tugas kan 24 maret, apa saya boleh ngumpulin 25 maret?”. Saya cuman bisa senyum pahit sambil membayangkan ada bola bekel segede gaban jatuh dari langit. Tapi ada juga yang lebih rumit pertanyaanya, soal buku referensi.

“Mas ini semua buku wajib, Saya harus ada buku itu ya mas?”

“namanya wajib ya, anda semua wajib membaca buku itu?”

“Harus beli ya mas?”

Saya mulai gregetan. Saya jawab, “Ya, saya ndak bilang harus beli. Buku itu akan dipakai sebagai pegangan utama dalam kuliah”

Dia terdiam sejenak. Berpikir. Saya berharap persoalan selesai. Tapi tidak, dia bertanya lagi, “Saya boleh pinjam bukunya Mas Igak?”

 

Saya terdiam. Dalam hati, “Lha, mbok pikir aku nyikat WC tha semester ini? Aku yo butuh buku iku rek”. Herannya, saya hanya bisa menjawab, “kalau tidak ketemu di perpustakaan atau e-book-nya, saya akan pinjamkan”. Baik toh saya? Kebacut tenan. Lhandalah, si mahasiswa malah ngelunjak, “Asyiikk…besok ya mas bawakan bukunya. Saya di kampus jam 10”. Sik..sik…ada yang salah ini. Lalu, setelah proses absurd itu, alkisah, sang mahasiswa itu membawa buku saya berbulan-bulan tanpa dikembalikan. Nah, siapa bilang cobaan dosen kejam? Sekejam-kejamnya dosen, lebih kejam mahasiswa ngelunjak!

Lalu ada lagi, “Mas ini daftar bacaan wajib mata kuliah ini harus diapakan?” (jawaban: a.diucek, b.dipotong kecil-kecil lalu dicampur keju, c. a dan b salah)

Atau, “Mas, kalau maksimum absen30 % itu 4 kali ndak masuk, lalu kalau saya ndak masuk 5 kali gimana mas?” (Alternatif jawaban: A. Dirajam, B. Digunduli. C. Disuruh pipis sambil kayang)

Atau, saat ada instruksi tugas desain warna dikumpulkan dalam bentuk softcopy dan print-copy, muncul pertanyaan, “Mas, tugasnya dikumpulkan dalam bentuk print out? Boleh hitam putih?” Lah? Terus aku mbok suruh nebak yang mana warna kuning atau merah gitu? Atau dikasi keterangan, bagian A warnanya merah, B warna magenta.

Kalau sudah mau ujian, biasanya pertanyaan-pertanyaannya lebih radikal.

“Mas, ujian-nya boleh bawa buku?”

“Lho, kan open book?”

“Tapi boleh bawa buku kan mas?”

Terus aku jawab apa? Tapi ya…tetep tak jawab…

“Ya sudah boleh bawa buku” (sambil menghela nafas panjang dan dalam)

“lalu saya bawa buku apa, Mas?”

 

Saya terdiam. Siapa dulu yang bikin meme bahwa cobaan Tuhan tak seberat cobaan dosen ke mahasiswanya? Arep tak sawat buku!

 

Perth, 18 Mei 2016

 

 

 

 

Ssstt…Jangan Ribut, Ada yang Sedang Ujian

21 Kamis Apr 2016

Posted by in Dosen Juga Manusia, Mahasiswa juga manusia

≈ 1 Komentar

Hari kartini begini, timeline saya penuh dengan debat basi berulang kali setiap tahun berganti, menjelang atau pada hari Kartini. Rupa-rupanya sedang masa ujian. Pantas timeline twitter saya tak ramai lagi. Biasanya penuh celoteh mahasiswa. Eh, sebentar, kapan saya menengok twitter saya ya? Oh, sebulan lalu. Kalau masa ujian begini, biasanya banyak gelagat bisa ditangkap. Beredar banyak mitos. Musiman. Miriplah kalau hari kartini begini, ributnya minta ampun. Kalah berisik sama kucing tetangga. Begitu juga mitos-mitos ujian. Kalau di komunikasi Unair, banyak yang bisa diceritakan soal mitos ujian. Misalnya..

Minggu Tenang.

Minggu tenang itu mitos. Jangan tertipu kata-kata lucu minggu tenang. Minggu tenangmu bakal tak pernah tenang. Macam apa pula minggu tenang sebelum ujian. Analaginya begini, kamu mau nembak pacar orang. Pacarnya itu galak, suka gaplok sembarang. Tak jarang, yang knalpot motor melayang. Terus, teman kamu bilang, :udah tembak aja pacarnya. Gak bakal apa-apa. Tenangg..”. Tenang ndasmu…

Ujian Take Home.

Para mahasiswa kom amatir pasti girang banget kalau dosennya bilang waktu kuliah, “tenang, ujiannya take home kok. Para amatir itu seperti merasa dapet pacar cakep dalam semalam, kaya raya, orangtuanya ndak galak, terus ngajakin kawin tamasya. Rejeki nomplok. Ujian kok take home. Para mahasiswa kom yang sudah professional (baca: udah semester tua, jomblo, khatam ujian teori komunikasi, malah hattrick tiga tahun berturut-turut, dan semester akhir masih ndak tahu kenapa dulu masuk komunikasi) akan berkata dalam hati, “Ya Tuhaaaaaan, kenapa take home lagi”. Para amatir itu ndak paham, ujian kok take home. Ujian kok diBAWA ke RUMAH! Berat tahu. Take home itu cuman mitos. Yang ada, kamu tuh ndak pernah di rumah. Boro-boro dibawa ke rumah, kamu malah ndloprok di emperan kampus. Apalagi kalau pake kelompok. Dari sekian anggota, yang satu sibuk ngomel betapa sulitnya ujian ini, satunya sibuk henponan, satunya rokokan, satunya sibuk ngemil, satunya sibuk merenungkan nasib dan membayangkan betapa indahnya masa ujian SD SMP yang dipenuhi soal benar-salah atau memilih, dan satunya lagi sibuk datang saat kerja kelompok hampir selesai dengan muka polosmminta dikaplok “Eh udah selesai ya? Maaf nih macet di jalan”. Yakin masih mau ujian take home? Lalu, apa dong yang benar? ujian Sit In?

Ujian Sit In

Lalu, kalau ujian Take home cuman mitos yang menipu, apakah milih ujian Sit In? Ini juga mitos. Kalau merasa ujian take home sulit, belum tentu juga Sit In mudah. Ujian Sit in ini bakal membuat kalian seperti duduk di kursi listri, diiket tangan dan kaki, terus di tengkuk di kasih bekicot, di perut dikasih belut, hidung dikilik-kilik bulu ayam sama kaki dan pinggak dikitik-kitik. Belum lagi kecurigaan bahwa dosen kalian memberikan obat sembelit pada sarapan kalian, sehingga pas ujian kok kepengin boker melulu. Lalu apa yang kalian tulis atas jawaban empat soal sementara kalian ndak tahu buku apa saja yang diwajibkan dibaca? Paling pol, menuliskan doa pembuka dan doa penutup. Yang agak punya nyali, menulis harapan dan doa kepada sang dosen di tengah-tengah.

Open Book

Lalu, kalian membantah, Sit In ndak susah kok, kan open book. Masak sih? Kalian ndak pernah memperhatikan senyuman licik dosen kalian saat dia berkata, “Tenang, Ujian kalian open book”. Perhatikan senyuman liciknya saat mengucapkan kalimat itu. Atau perhatikan mulutnya yang menahan tawa sinis. Jika sempat, dia mungkin akan berbalik badan sebentar sambil tertawan terbahak-bahak. Pake echo pulak. Logikanya saja, kalau kalian diperkenankan membawa buku, maka apakah dengan mudahnya jawaban itu ditemukan di buku? Mirip dengan menempelkan pengumuman di depan rumah. “Rumah ini terkunci Rapat. Untuk membukanya, carilah kunci di bawah pot bunga di teras”. Atau seperti kalian mau nembak cem-ceman kalian yang berkata, “Hatiku sudah tertutup rapat buat orang lain. Kecuali dia membawa tawaran liburan yang lebih menarik”. So, ujian open book, jelas mitos menyesatkan!

Soal Gampang

Ini mirip dengan kasus Open Book. Jangan terbuai dengan kata-kata “Jangan khawatir, soalnya mudah dan gampang kok”. Selain melihat nada sinis, senyuman licik serta tawa di akhir kata, cobalah memahami pengertian kalimatnya. Jelas saja sang dosen menyebut soalnya mudah dan gampang. Kan dia yang membuat soal ujian. Tugas mahasiswa kan menulis Jawaban. Bukan menulis soal? Paham kan? Kalau belum paham, coba cari tiang listrik terdekat, terus pegang kabelnya biar paham.

Kata-kata Kunci

Jangan juga tertipu mitos yang dibuat dosenmu yang berkata, “yang penting kata-kata kunci-nya saya temukan di jawaban kalian, beres sudah”. Macam mana kata-kata kunci membereskan persoalan kalau kalian sendiri tak tahu kata-kata kuncinya apa? Terus, mau diselesaiakn dengan menulis panjang lebar dan berharap semoga salah satu dari kata-kata itu adalah kata-kata kunci yang dimaksud sang dosen. Sungguh anda akan membuat dosen anda tambah sakit kepala. Semoga saja tidak gila. Saya saja kalau berhadapan dengan mahasiswa yang menulis panjang lebar dengan tulisan tangan yang jeleknya minta ampun akan kesal. Ini seakan menyindir saya. Saya paham tulisan tangan saya jelek. Ndak jelek sih, jelek banget. Kata mahasiswa bimbingan skripsi saya, coretan tulisan tangan di draft skripsi mereka hanya bisa dibaca sedikit orang. Sedikit orang itu tidak termasuk mahasiswa bimbingan skripsi saya dan saya sendiri.

 

Jadi, masih mau percaya mitos-mitos ujian?

 

Perth 21 April 2016

 

 

 

Panduan Seru untuk Mahasiswa (yang tidak) Baru (lagi)

18 Selasa Agu 2015

Posted by in Mahasiswa juga manusia

≈ Tinggalkan komentar

Tag

,

Ini postingan lama. Tapi kayaknya jadi relevan. Sekaligus cara saya merayakan kebahagiaan karena tak lagi dihantui hal ini. (Yesss!!)

SIlahkan…

1. Pastikan dulu status kemahasiswaan anda. Paling tidak, pastikan anda punya KTM yang sudah update. Jangan pake KTP. Apalagi pake KTP kakek anda. Pastikan juga anda masih terdaftar. Terutama angkatan tua. Ingat usia.

2. Pastikan IPK anda mencukupi buat mengambil mata kuliah. IPK nol koma, masih bisa ambil mata kuliah. Anda menang. Menanggung malu.

3. Jangan lupa login Cybercampus. Kalau laman cybercampus cuman dipelototin doang gak bakal buka. Ingat, ini KRS bukan ospek. Pastikan username dan pasword anda benar. jangan pake username anda di kaskus. Atau lalax.com (cuk, iki kethok wong lawas). Kalau anda lupa, kontak DSI atau USI di fakultas. Jangan telpon 110, apalagi telepon 123. Memangnya listrik?

4. Ambil dulu matkul kode kecil yang bisa anda ulang. Terutama matkul wajib yang anda sukses mendapat E. D boleh diulang, boleh tidak. Asal anda kuat menanggung malu. C ke atas jangan diulang. Kecuali anda kurang kerjaan. Perhatian: bagi anda yang semester lalu enam matkulnya dapet D, saya sarankan diulang semua, kalau tidak, saya mengundurkan diri jadi dosen wali anda. Saya tidak kuat menanggung malu. Sakitnya itu..di sini (*sambilpegangpantat).  cek buku panduan. Jangan cek buku resep. Apalagi buku tabungan.

5. Setelah beres matkul yang akan diulang, ambil matkul yang wajib dengan kode kecil dulu, baru besar. Ingat, itu pakem: kecil dulu baru membesar *plak

6. Kombinasikan matkul wajib, pilihan dan bebas. Hidup perlu variasi. Masak anda yang cowok pacaran sama yang cowok melulu, sesekali yang cewek dong. Juga, variasikan dengan matkul prodi lain yang sesuai dan bisa ditawarkan. Jangan cuman ambil kalau ada yang diincer doang. Kom terlalu banyak incest, sesekali invasi ke prodi lain. Lebarkan kekuasaan. REBUT..!

7. Jangan takut SKS terbuang satu atau dua SKS. Bro, santai bro. Lulus itu perlu tapi hidup anda tidak hanya di kelas bro.  You have a life too, folks. Dont spend it too much on classroom. Its fu*king boring like a hell. Nanti kalau anda jomblo, anda salahkan kami para dosennya. Itu konsekuensi anda ngambil matkul banyak dan penuh, bro, MIKIR! Tapi anda juga perlu lulus cepat, bro. Subsidi anda sudah waktunya diberikan ke adik kelas anda.Lha, yang benar mana? Loh, putuskan sendiri bro. Masak dosen yang disuruh mutusin. Situ yang pacaran, masak dosen yang mutusin? *sek, iki gagal fokus

Lha, anda ambil matkul sedikit tapi anda tetap jomblo ya, itu memang takdirnya bro. Jangan salahkan dunia…

8. Kalau ambil matkul, pertimbangkan kesehatan dan keselamatan jiwa raga bro. Kalau matkulnya udah kebayang tugasnya banyak, ya sebaiknya kombinasikan bro. Tapi kalau sudah semua matkul penuh tugas, ya upgrade saja asuransi jadi full cover. hehehehe…mulailah olahraga dari sekarang.

9. Tetap kukuh pada pendirian. Ambil matkul jangan karena ikutan. tapi karena memang kamu minat dan cinta pada matkul itu. Jangan pada dosennya. Bahaya. Jangan ambil matkul karena teman kamu ambil matkul itu. Apalagi kalau teman kamu ambil matkul dasar-dasar mesin atau kimia dasar. Bro…situ masuk komunikasi unair… eling bro..

10. Setelah selesai, INGATLAH bahwa anda sudah mengambil dan memilih matkul. Jadi, JANGAN LUPA KULIAH! Nilai tidak datang sendiri bro. Kalian tega bikin saya datang ke kelas dan ndak ada siapapun di kelas. Mending kelasnya pagi siang. kalau sore, saya cuman ditemani anak-anak kecil dan kakek tua di pojokan kelas sebelah WC bro.

11. Jangan galau. kalau sudah pasti, baru tweet atau WA saya untuk saya finalisasi. Jangan lupa diprint untuk saya tanda tangani. Keren ya, penulis buku paling terkenal saja tidak pernah kalian uber untuk tanda tangan. Ohya, jangan sekali-sekali jam 10 pagi kirim whatsapp ke saya, saya bangun dan mengapprove semua, kemudian jam 10.30 pagi anda ngetweet saya bilang kalau anda berubah pikiran. Bro…saya sumpahi dan kutuk anda ndak bisa kentut dan ngupil setahun!

12. Ohya, jangan sok tahu dan sok yakin dengan ingatan saya. Kalau WA dan tweet, sertakan NIM dan nama. Dan plissssssss….jangan pake nama alay. Ohya, kalau WA jam 01.00 pagi jangan minta sejam berikutnya sudah diapprove ya. Saya perlu tidur tahuuu..!

13. So. enjoy the semester. Ketemu saya lagi di kelas. Iya bosan. Ndak usah diomongin juga saya tahu kalau situ bosen. Emangnya saya ndak?

Sampai ketemu di kelas. Siap-siap dengan tugas.

Panduan Seru Untuk Mahasiswa Baru: Kamus Seru Mahasiswa Baru

06 Kamis Agu 2015

Posted by in Mahasiswa juga manusia

≈ 1 Komentar

Tag

,

Hal-hal baru selama menjadi mahasiswa baru juga perlu mengenali beberapa kata kunci atau istilah yang mungkin baru. Setidaknya, tidak kamu temui saat kamu masih SMA dulu. Kalau dulu ada yang bikin kamus Bahasa gaul, mungkin suatu saat nanti, perlu ada kamus seru mahasiswa baru.

SINGKATAN

Mahasiswa itu senang menyingkat sesuatu. Saya curiga ini karena kebiasaan main SMS atau chatting. Semua disingkat. Celakanya, mahasiswa gak perduli orang lain paham apa ndak. Misal, kamu akan mengenal kata maba untuk mahasiswa baru, Doli untuk dosen wali. Saya sempat menyinggung ini di https://satryawibawa.com/2015/07/30/pengantar-panduan-seru-untuk-mahasiswa-baru/ . Dosbing untuk dosen pembimbing. Kenapa ndak dombing, atau dospem? Emboh. Jangan tanya saya. Lalu hamper semua mata kuliah disingkat, lihat saja ini untuk mata kuliah komunikasi: teokom, terkom, kombang, komkes, komtrad, etfil (saya etfil deh. Itu ilfil, bro), komkel, disgraf, komor (untung bukan komar), komtrad, kombis (apanya gobis?), komper, pertekom, tekomas (tekomas? Ndak Mbak, maunya ceret), dasjur, jumetak (apa coba jumetak?), ju-on (ini berbau pelem nih, boleh juga). Jadi, siaplah bertanya, biar tak sok tahu, nanti jadi malu.

TA

Bukan, bukan tugas akhir. TA adalah aktivitas illegal yang dilakukan mahasiswa saat dia tidak masuk kelas tapi ingin dianggap masuk kelas. Namanya TA. Titip Absen. Beda sama titip anak atau titip helm. Jadi, kalau kamu mendengar kakak kelasmu bilang ke temannya, “Bro, besok aku TA ya”. Jangan berpikir dia udah mau lulus. Jauh banget tuh dari lulus.

TUGAS

Tugas adalah sesuatu yang dinanti dan ditunggu mahasiswa. Ini adalah favorit mahasiswa. Kalau ada kakak kelas kamu yang begitu mendengar kata TUGAS langsung berbinar, maka dia adalah mahasiswa harapan bangsa dan mertua. Tugas adalah kegiatan rutin yang berguna untuk memaksimalkan kemampuan dan intelegensia mahasiswa untuk mencapai titik optimum. Jadi, kalau dosen-mu memberikan tugas, datangilah dia. Tatap dia dengan haru dan salami. Sampaikan ucapan “terima kasih, saya bangga dan terharu atas tugas ini. Teruskan perjuanganmu mendidik bangsa ini” (Sudah, ndak usah protes. Wong saya yang nulis kok)

OPEN BOOK

Open book adalah metode ujian yang memperkenankan mahasiswa membawa buku referensi ke ruang ujian, dan tentunya mempergunakan itu sebagai cara membantu dia menjawab soal ujian. Bagi mahasiswa, kalau open book seringkali justru seperti menghadapi ujian lari halang rintang. Rintangan pertama, buku apa yang di-OPEN (OPEN, bukan OVEN, kalau buku dioven, kobong kabeh). Lha wong mahasiswa sekarang jarang punya buku. Boro-boro beli buku. Baca aja jarang. Okai, punya buku, bisa dibawa, lalu diOPEN di sebelah mana? Lah, jarang punya buku kok bisa tahu halaman mana yang dibaca? Terakhir, Pertanyaan ujian pasti ndak akan gampang begitu saja ditemukan di buku.

ORAL TEST

WHAAAAAAT? Heh, ndak usah kelojotan. Oral test yang dimaksud adalah ujian dengan metode tanya jawab langsung dengan dosen penguji. Diora…ah, bukan gitu, kamu akan menjawab langsung pertanyaan dari dosen. Langsung, ndak pake nulis. Biasanya memang kalau oral itu, kamu akan keringetan, apalagi kalau ndak siap, biasanya panas dingin, sambil memandangi dosenmu. (Sek…kok kalimat ini jadi ambigu yaaaa..) Nah, dalam perkembangan selanjutnya, karena menghindari kesalahpahaman yang semakin tinggi, dosen lebih suka menggunakan istilah LISAN atau UJIAN LISAN. (Jelassss kan?)

TAKE HOME

Take home ini mirip-miriplah seperti kamu beli makanan di cepat saji. “Mbak, bisa take home?”, lalu dijawab “Bisa mas, tapi saya sudah bersuami mas”. Maksudnya, ini ujian yang dikerjakan di rumah. Jadi mahasiswa punya waktu dan ruang yang fleksibel karena ujian dikerjaka di rumah. Kadang ada yang keenakan, jadi soal ujian bener-bener dibawa ke rumah, tapi ndak dikerjakan…lupa soalnya.

IPK

IPK adalah salah satu topik sensitive bagi mahasiswa. Kedudukannya setara dengan menanyakan status kejombloan seseorang. IPK adalah salah satu indikator yang menunjukkan capaian mahasiswa selama kuliah. Nanti kamu bisa ikut klub peminatan terkait IPK, ada IKOMA (ikatan satu koma), ada IDUDA (ikatan Dua Dasarnya), IMAKDA (ikatan maksimum dua), ASMIGA (Asosiasi Mimpi Tiga) dan sejenisnya. Termasuk IMPAHE (Ikatan mahasiswa paket hemat).

Nah, kalau istilah-istilah resmi dan formal, kamu bisa baca di buku panduan kuliah yang (mestinya) diberikan fakultas masing-masing. Ada yang mau menambahkan istilah lainnya?

Perth, 6 Agustus 2015

Panduan Seru untuk Mahasiswa Baru: Cara (luar) Biasa Jadi (maha) Siswa

05 Rabu Agu 2015

Posted by in Mahasiswa juga manusia

≈ 1 Komentar

Tag

Sebenarnya, enak ndak sih jadi mahasiswa? Apa bedanya dengan jadi siswa? Hanya karena ada kata “maha”? Satu kata bisa bikin beda. Ini nyata. Coba kata “gila” dan “tidak gila”, beda banget kan? Jadi jangan salah. Satu kata bisa bikin beda. Beda makna maupun realita. Itulah kenapa siswa dan mahasiswa itu beda. Dosen gila dan dosen itu beda. Kalau ndak percaya, coba deh, guru kamu di SMA kamu panggil namanya doang. Bukan lagi pakai “pak” atau “bu”. Coba kalau berani. Pasti beda.

Jadi, kalau mau jadi mahasiswa itu gimana?

Pertama, tinggalkan cara di SMA yang terbiasa menanti komando, instruksi dan perintah. Keluarkan inisiatif mandirimu. Tanpa atau belum diminta sudah dilakukan. Kalau perlu, jadwal kuliah belum keluar, nekad saja kuliah. Bahkan, kalau pintu kelas belum dibuka, buka paksa segera. Jangan biarkan pintu terkunci menghalangi hasrat dan ambisimu untuk kuliah. Bergerak!

Kedua, selalulah meyakini buku adalah sumber ilmu. Rajinlah beli buku. Tanpa perlu dipaksa dosenmu, belilah segera buku. Jika belum tahu bukunya apa, ya cari buku yang mirip-mirip. Misalnya kamu kuliah di komunikasi, pasti ada tuh namanya buku telekomunikasi optic. Nah, mirip kan. Ada kata komunikasinya. Beli. Baca. Hafalkan. Kalau mau cepat, pakai cara klasik: bakar buku itu, minum abunya.

Ketiga, kalau merasa motivasi ndak ada, segera beli buku motivasi. Banyak di toko buku. Semua orang suka bikin dan baca buku motivasi. Misalnya, “Meningkatkan motivasi kuliah tanpa bangun dari tempat tidur”. Atau “Kuliah Rajin, cepat kawin”. Atau perbanyak baca buku Chicken Soup. Kalau kurang mantap, coba Chicken Rice atau malah Chicken Roast. Minimal kenyang.

Keempat, jika motivasi kurang dan merasa perlu tips praktis, segera beli buku tips praktis. Banyak juga. Mulai dari tips “Membeli Properti Tanpa Menggunakan harga Diri”, atau “Tips Jitu Kaya Raya Tapi Cepat Gila”. Malah yang heboh itu ada, dan laku keras: “Tips Jitu Jomblo Membahagiakan pasangan”. Belajarlah dari sana.

Terakhir, segera lupakan empat cara yang sudah saya sampaikan ini. Segeralah bangun. Hiduplah sebagaimana biasanya anda. Carilah teman sebanyaknya. Kenali kakak kelas anda. Bagaimana anda menjadi mahasiswa tergantung anda sendiri. Itu hidup anda. Anda akan belajar banyak dari teman, kakak kelas, adik kelas, dosen, dan yang terpenting diri anda sendiri. Menjadi mahasiswa baru tidak harus menjadi orang baru. Yang perlu anda tahu adalah memang ada hal-hal baru yang akan anda hadapi. Dan itu menyenangkan. Selamat menikmati menjadi mahasiswa (baru).

Perth, 5 Agustus 2015

Panduan Seru Untuk Mahasiswa Baru: Kenali Kakak Kelasmu atau Dosenmu

04 Selasa Agu 2015

Posted by in Mahasiswa juga manusia

≈ 1 Komentar

Tag

, ,

Waktu SMA, kamu bisa membedakan mana guru dan mana temanmu dari seragam yang mereka pakai. Sederhana dan mudah. Kalau kuliahan, kadang susah membedakan mana mahasiswa mana dosen. Mungkin karena mahasiswanya penampilannya tua banget, atau dosennya yang penampilannya mbois banget. Jangan salah. Salah mengenali bisa hancur nama baik dan hilang harga diri. Ada beberapa ciri yang bisa dipakai pedoman awal:

  1. Kalau ada orang yang tiba-tiba aja ngelihatin kamu terus, matanya menatap tajam. Kadang terlihat menerawang di awang-awang, itu bisa jadi mahasiswa yang baru saja draft skripsinya dikembalikan dengan coretan silang merah besar di setiap halamannya dan ada kalimat pendek di depan: Tulis ulang. Saya tidak paham…. Sebaiknya jangan mendekati dia untuk beberapa hari. Berbahaya. Emosi sedang tidak stabil.
  2. Kalau ada segerombolan orang membicarakan sesuatu sambil cekikikan. Bahkan kadang ada kata-kata kotor keluar. Misalnya seperti “Kotor..kotor” begitu, nah itu mahasiswa. Biasanya mereka sedang menggosipkan dosennya. Nah, kalau ada orang lewat di depan gerombolan orang itu, dan tiba-tiba mereka semua terdiam dan pura-pura asyik makan atau main hape, nah yang lewat itu dosennya.
  3. Juga, kalau ada segerombolan orang berkumpul, cekakak-cekikik, sambil membawa tumpukan kertas, bisa jadi itu dosen. Bisa diuji ulang dengan melihat kalau ada orang berjalan mau melewati gerombolan itu, dan tiba-tiba mengurungkan niatnya, berarti benar itu gerombolan dosen. Yang ndak jadi lewat itu, pasti mahasiswa.
  4. Kalau ada orang yang berjalan seperti zombie, tertatih-tatih, sambil menguap lebar dan mukanya sembab seperti habis nangis seharian, itu pasti mahasiswa yang habis ujian skripsi dan mendapat hasil nilai ditunda. Nah kalau matanya kayak mata panda, dengan membelalak dan ada lingkaran hitam di mata, itu mahasiswa yang baru mengumpulkan skripsi.
  5. Kalau kamu melihat ada orang berlari kencang, mukanya panik, naik tangga dengan sangat cepat, dan lima menit kemudian orang itu kembali dengan berjalan pelan sambil ngomel-ngomel “cuk..asu..tiwas mblayu”. Itu pasti mahasiswa. Mungkin mahasiswa yang telat bangun dan kemudian disuruh tutup pintu dari luar oleh dosennya. Atau mahasiswa yang begitu masuk kelas melihat ada tulisan di papan “Kelas dibatalkan”.
  6. Kalau kamu melihat seseorang yang membawa ipad dan mug berbentuk homer simpson dengan aroma kopi panas, itu pasti dosen. Itu pasti dosen manis.
  7. Kalau kamu melihat seseorang masuk ruangan dengan gembira, kemudian keluar lagi dengan muka masam. Kemudian 15 menit kemudian masuk lagi ke ruangan, dan kembali keluar dengan cemberut: itu pasti dosen yang mahasiswanya belum pada datang padahal sudah jam kuliah. Nah, kalau kamu melihat ada dua atau tiga orang yang buru-buru masuk dengan muka panic, itu mahasiswa yang akhirnya datang setelah dosennya teriak-teriak di twitter mengancam akan memberikan tugas menulis 3 paper selama seminggu.
  8. Kalau kamu melihat seseorang keluar ruangan dengan wajah sumringah dan diikuti belasan orang yang keluar dengan muka sebal; yang keluar pertama adalah dosen, yang bermuka sebal adalah mahasiswanya yang baru dapat tugas banyak.
  9. Kalau kamu didekati orang dan orang itu bertanya, “Mbak, punya palu?” itu pasti mahasiswa yang caper. Dia kepengin kenalan. Kalau anda malas kenalan, kasih saja dia palu. Makanya, bawa palu yang banyak.
  10. Kalau ada orang yang tiba-tiba menghampiri dan bertanya, “Kok saya pernah lihat muka kayak kamu ya?” itu mahasiswa yang kepengin kenalan. Jawab saja, “Saya untungnya ndak pernah liat muka kayak situ.”
  11. Kalau ada orang yang tiba-tiba bertanya, “Dik, sudah punya pacar?”. Dia bisa jadi dosen, bisa jadi mahasiswa. Coba saja dijawab “Belum”. Kalau dia memberikan respon, “Waduh, jomblo dong. Anak baru, jomblo pulak.” Itu pasti dosen. Kalau jawabannya, “Waduh, sama dong, kenalan yuk” Itu pasti mahasiswa.
  12. Kalau ada orang yang clingukan mencari seseorang, dan ada orang lain yang tiba-tiba blingsatan bingung dan kepengin sembunyi; nah, yang clingukan pasti itu dosen. Yang bingung dan kepengin sembunyi, itu pasti mahasiswa yang dicari dosen pembimbing skripsinya.
  13. Kalau kamu melihat orang yang cuek aja jalan, tapi ndak ada orang lain yang mau perduli, Tapi kemudian dia melihat dan menatap kamu terus, itu bisa jadi dosen atau mahasiswa. Tapi, coba lihat kakinya, kalau kakinya melayang, atau badannya bolong, atau tiba-tiba kepalanya copot, itu berarti setan. Bisa setan dosen atau setan mahasiswa.

Itu beberapa tips yang bisa kamu pakai pedoman mengenali dosen atau mahasiswa. Selamat menjadi mahasiswa baru…

Perth, 4 Agustus 2015

Pengantar Panduan Seru untuk Mahasiswa Baru:

30 Kamis Jul 2015

Posted by in Mahasiswa juga manusia

≈ 3 Komentar

Tag

, ,

Jadi mahasiswa baru itu seru. Kadang saru. Atau lucu. Atau malah merasa tertipu. Mungkin karena masih lugu. Atau lucu. Namanya juga memasuki kehidupan baru, yang ada malah merasa kaku. Iya, transisi dari masa SMA ke universitas kadang membuat banyak keliru. Biar tak terlalu malu, ada beberapa panduan yang mungkin bisa dibaca dulu. Percayalah, saya hanya ingin membantu. Jika tak percaya, coba lihat mata saya baik-baik. Pandang baik-baik. Dalam hitungan tiga, anda akan tertidur.

Sebetulnya, tak semua kehidupan kampus itu baru. Hanya saja, biar ada bedanya, dibuat seolah-olah baru. Kalau sama semua, ndak seru…

Sebelum membaca panduan ini pastikan dulu anda memang sudah lulus SMA. Pastikan juga anda sudah mendapat surat tertulis yang menyatakan anda diterima di kampus tertentu. Jangan sampai mendapat surat palsu. Atau hidup pada kenyataan palsu dan keliru. Kasihan bapak-ibu. Nah, jika sudah, silahkan diteruskan:

Tiap kampus punya gengsinya sendiri. Jangan terlalu percaya kampus A lebih bergengsi timbang kampus lainnya. Favorit itu ilusi. Yang bikin satu kampus itu favorit, ya kamu. Ya kamu yang disitu. Yang bikin kampus jadi kampret ya kamu juga. Jadi, kalau mau bikin nama kampus terkenal, ya lakukan sesuatu. Kamu bengong melulu dan berharap jadi jagoan hanya karena kampusmu, ya keliru.

Mulailah dengan mengenali siapa saja yang akan berinteraksi selama kehidupan anda kuliah nanti.

Cari tahulah siapa dosen di fakultas anda. Minimal di jurusan anda. Minimal lo yah. Tapi kalau anda sampai hafal dosen fakultas lain ya terserah anda. Apalagi kalau sampai hafal dosen di perguruan tinggi yang lain. Tapi ngapain juga. Nama bapaknya pacar anda aja anda ndak tahu. Biasanya akan ada masa perkenalan dengan dosen-dosen anda.

Apakah perlu mengenali kakak kelas anda? Perlu. Tapi tenang, anda punya banyak waktu. Malah biasanya, kakak kelas anda yang akan mengajak anda berkenalan. Atau mengenalkan dirinya kepada anda dengan beragam cara. Ada beberapa tipe kakak kelas yang bisa anda kenali nantinya. Bisa lihat di tulisan berikutnya.

Biasanya tiap angkatan memiliki dosen wali. Sering disingkat doli. Sudah jangan tanya kenapa doli. Kenapa ndak Dowal. Ada hal-hal yang akan sangat memusingkan mencari jawabannya kalau ditanya. Saya lebih senang disingkat Doli. Ketimbang SELI? Nah, Doli ini, apesnya, adalah orang yang seharusnya anda tanya terlebih dahulu kalau ada persoalan akademis. Bukan teman anda, kakak kelas anda, rektor anda, atau malah pacar anda. Misalnya, bagaimana kalau ada jadwal yang bertabrakan. (kalau tabrakan biasanya dibawa ke rumah sakit, bro..). Kalau semester awal biasanya perannya ndak begitu banyak. Doli ini semacam artis gitu. Dimintain tanda tangan sama banyak orang gitu.. Semester-semester berikutnya, hubungan anda dengan Doli akan sangat tergantung anda dan doli anda. Hidup anda, selama anda kuliah, akan banyak tergantung si Doli.

Secara umum, ada beberapa perbedaan antara kuliah dengan masa anda SMA. Misalnya soal mata kuliah. Atau mata pelajaran.

Tidak semua fakultas boleh bebas milih mata kuliah. Jangan tertipu ilusi bahwa jadi mahasiswa kamu bebas memilih mata kuliah. Apalagi boleh mampir sana mampir sini. Berapa fakultas sejak awal sampai lulus, ya dipaket. Ndak boleh sembarangan. Sebagian besar fakultas, pada dua semester awal, biasanya dipaket. Jadi satu angkatan ketemu bareng. Mata kuliahnya sama semuaaa. Jadi, konyol aja kalau situ nanya ke teman angkatan di jurusan yang sama, “Eh, liat dong, kamu semester satu ini ambil apa saja? Beda ndak sama kamu”. Sama brul. Kecuali, bisa jadi, mata kuliah agama. Kalau situ agamanya ANUNYA, ya ngambil mata kuliah agama ANUNYA. Teman yang beragama ANUKU, ya ngambil matkul ANUKU. Boleh ndak ambil matkul agama lain, wah belum pernah tahu ada yang agamanya ANUKU ngambil ANUNYA. Coba aja deh tanya.

(Catatan: ANUKU dan ANUNYA hanya contoh nama agama. Bukan agama sebenarnya. Kayaknya)

Ohya, ndak usah sombong soal paket=paketan. Akan ada masanya anda akan terpenjara pada paket hemat karena IPK-nya juara satu, alias satu koma melulu. Entah itu modus anda untuk kuliah bersama adik kelas ataukah memang kemampuan anda segitu, ndak tahulah.

Jam kuliah juga akan berbeda-beda. Tak lagi seperti SMA yang dimulai jam 7 selesai jam 3 sore atau lebih. Jadi ini surga buat anda yang hobi bangun siang. Bersoraklah anda jika semua mata kuliah anda dimulai jam siang atau sore. Semester awal anda akan merasa bergembira, bayangkan hanya 7 mata kuliah selama enam hari. Akan ada hari yang anda kosong melompong. Nikmati dululah. Karena, pada semester-semester berikutnya, anda akan merasa mengambil empat mata kuliah saja sudah menghabiskan waktu anda seminggu. Tanya tuh kakak kelas anda di komunikasi Unair. Mereka merindukan masa semester satu kembali. Hahahahahaha (bergema).

Ndak usah pakai seragam ke kampus. (Baca baik-baik, SERAGAM. Bukan PAKAIAN). Memang tidak ada larangan sih kalau anda pakai seragam. Beberapa kampus beda aturannya. Ada yang melarang mahasiswa pakai kaos. Jadinya pakai longdres semuaaa. Ada kampus yang melarang mahasiswa pakai sandal atau sepatu yang diinjak tumitnya (jinjit doong). Tapi tidak ada larangan anda memakai baju seragam SMA. Sungguh. Jadi kalau mau, ya pakai saja. Wong tidak dilarang kok. (Lari-lari kecil ke belakang sambil cekikikan)

Jangan merasa kampus itu bebas bener. Jadi semua yang anda merasa dikekang di SMA, lalu anda lakukan waktu anda kuliah. Tiba-tiba anda pakai bikini ke kampus. Yang biasa sajalah. Ndak usah berlebihan. Kampus itu bukan surga kebebasan. Juga bukan neraka. Kampus itu hanyalah tempat baru dengan suasana baru yang memerlukan kemampuan adaptasi anda sebagai orang baru. Jadi, jangan juga terpukau mimpi-mimpi indah soal menjadi mahasiswa. Anda, simply, berada pada sebuah realitas lain. Itu saja. Di kampus juga ada dosen kampret, mahasiswa kampret. Saya hanya berharap anda tak terlalu seperti berada pada mimpi. Nikmati itu sehari saja, saat anda tahu anda diterima di kampus itu. Setelah itu, siaplah masuk ke dunia nyata kembali.

So, sudah siap masuk tempat baru, para mahasiswa baru?

Perth, 30 Juli 2015